Top of the pops deathmatch Budda's back!

"Sigla"

"Benvenuti signore e signori, alla seconda puntata del nostro speciale "Top of the pops deathmatch", io sono sempre il vostro Giulio Pennichella, e oggi ad assistermi abbiamo uno special, signore e signori, un forte applauso peeeeeerrrrrrrrr

               Josè Mourinho"

(La platea si divide, metà si sbraccia e getta oggetti sul palco, l'altra metà getta oggetti e si sbraccia)

Bene! vedo che apprezzate! Josè vuoi dire qualcosa ai tuoi tifosi?

Josè: " no " e poi solleva le sopracciglia,"silenzio stampa" dice messianicamente.

(Pubblico applaude fragorosamente, un ometto passa tra la folla offrendo petardi e riviste porno)

Bene gentili teleaspettatori, è giunto finalmente il momento di presentare gli altri due ospiti della serata! ma prima, cinque secondi di pubblicità!

-Jingle, donna seminuda si struscia contro un calippo, infilandosi un pitone tra le tette, arriva un uomo in mutande, lei estrae un oggetto dalla vagina, sono delle chiavi, le lecca sensualmente, dopodichè le lancia al tizio muscoloso in mutande.

Una vecchia cinquecento svanisce in lontananza
     VOCE OFF:              "Auto emoscion"

"Il primo ospite di oggi ladies and gentleman, è un che non avrebbe bisogno di presentazioni, sta nel business della religione da almeno tremila anni, è il più citato e il meno conosciuto, vi prego di accogliere calorosamente lui!! PIU' IMMOBILE DI UN IMPIEGATO DELLE POSTE!L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAIIII!IIL LIPIIDICOOOO


                                                      BUDDA!"


Pubblico in delirio, un ometto con cartello passa tra la folla,il cartello reca scritto "OOOHHHMMMM", la porta in cima alla scalinata si apre, le luci si spengono, dalla porta esce un cinese grassottello con una tuta da pugile, sulla cintura c'è scritto "Budda budda budda".

"E un forte applauso anche per il suo secondo, signori, LA GRANDE ANIMA! L'UOMO CHE HA PIEGATO IL RE! SIGNORE E SIGNORI...

               IL MATHAMA GHANDI!!!!!
(Esce dalla porta un omone negro e muscoloso, Pennichella si rivolge a mourinho sottovoce)

"Ehi, ma Ghandi era negro e muscoloso?"

"No, caffelatte e rachitico"

"E chi cazzo è quello allora?"

"Mike tyson"

- -
(In background parte "THE EYE OF THE TIGER)


- -

Budda scende le scale facendo corsetta, è ancora grassottello, ma sembra meno flaccido del solito, tra uno scalino e l'altro combatte contro l'ombra sbuffando.


"E quindi.. beh, non proprio l'accoppiata che ci aspettavamo signori! i Bookmakers dovranno cambiare i loro listini! davano Buddha sconfitto 6 milioni a uno, era più probabile l'esplosione del sole domani mattina, ma tu jose cosa ne pensi?"

"Iu pensu che la squadra giocherà bene, Milan merda, Balotelli coglione, "

"Bene Josè, grazie, ma, cosa vedo! un gruppo di Hooligans cattolici ha appeso un cartello contro budda! gli insultano la mamma! "

"certo che con quel nome se le va a cercare"

Budda si avvicina agli Hooligans, uno di loro, con una grossa cresta e più ferraglia addosso di sid vicious gli si pianta di fronte a muso duro.

"Ehi buddha, vieni qui, che ti faccio capire la differenza fra porgere l'altra guancia e la crocifissione"

"Tu calo flatello non hai capito bene mia dottrina, ti faccio una domanda: Qual'è il suono di una sola mano che batte?"

"Pfui, ancora con i tuoi koan del cazzo! non c'è una risposta!"

"SCIAFF!"

"Chiaro che risposta esserci, altrimenti io non fale domanda, coglione! mia risposta esauriente? "
"O tu volele sentile anche lumole di due mani che battono?
L'hooligans a terra annuisce alla prima e scuote la testa alla seconda domanda, sputando un paio di molari sul pavimento.

WOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

La folla esplode in urla di sostegno per buddha, un paio di gigantografie di allah e un cartellone di cristo crocifisso vengono bruciati e sostituiti da grosse statue del buddha mentre picchia una vecchietta.

"Bene signor Buddha, buonasera!"

"Buonasela"

 e buonasera anche a lei, signor Tyson"

"Fuck you asshole"

"Grazie, molto umano, ma innanzitutto volevo presentarvi  i vostri avversari, quello con la barba è dio, e quello in mezzo a 145 tette è Allah"

"Pelchè 145 tette?"

"Una è ukraina, nata a Cernobyl"

Il presentatore indica uno schermo gigante dove si vedono Dio e allah giocare a carte,  il papa sullo sfondo corre dietro alle amazzoni seminude che giocano a pallavolo con la testa di scimmia.

"Ma volevo farvi una domanda, signor Buddha, come mai avete modificato la vostra dottrina così profondamente?"

Buddha guarda verso Tyson, tyson annuisce e dice "Good".

"Il punto è che voi occidentali avere completamente frainteso tutto, chi vi ha mai detto che io fossi contro la violenza?  i maestri zen usano il bastone per risvegliare gli allievi, gliel'ho consigliato io, è la famosa bastonata zen"

"Ma noi si credeva che fosse una cosa spirituale, fatta per rivegliare il discepolo e permettergli di liberarsi del suo attaccamento al mondo fisico e ai desideri mortali!"

"Un cazzo, è solo una bastonata"

"Immagino sia stata colpa del traduttore allora."

"E' semple colpa del traduttore"

Josè, vuoi fare qualchè domanda ai nostri concorrenti?"

"Si volevu preguntar una cosa al bingo bongo" dice mourinho indicando Tyson.

"Vulevo sciedergli como mai ha deciso di allenare Buddha, vogliu dire, non è che sia proprio un impresa facile"

Tyson ascolta la traduzione in cuffia, si irrigidisce e guarda mou con fare minaccioso, poi salta addosso al portoghese.

"Ehi EHI! is not my fault! is the translator! IT'S A MISUNDERSTANDING!"

"Ok signore e signori, questa era la seconda parte del nostro Top of the pops Deathmatch, da questo momento in poi la trasmissione potrebbe contenere sangue e violenza non giustificata, quindi allontanate a calci i bambini dall'apparecchio, gettate la nonna dalla finestra, apritevi una birra, e ci vediamo domani con l'ultimo ospite!"

Camera in dissolvenza su mourinho pestato a sangue da Tyson, buddha sghignazza.

Jingle pubblicitario.

Kurdt