A nord di troppo nord.

Vivere con tre nordici è  terribile.

Nella stessa casa si concentrano,ohimè,due olandesi,un belga,e un italiano.


Con il Belga abbiamo fatto subito amicizia,il tizio è scappato dal suo paese per una faccenda di furto d'auto,e così,fino a quando sta qui rimane libero.


Uno degli olandesi è frocio,ed è ovviamente amico di quell'altro,che frocio non è,per quanto sia cosi brutto da far ribrezzo (quello etero).

Sul serio,il secondo,che si chiama michael,è disgustoso.
Ha un occhio chiuso di default,ma non chiuso "guercio",bensì chiuso "occhiolino",roba che ,quando passeggia ,le ragazze si girano e vomitano sull'aiuola,indicandosi a vicenda.

"Ah no,cazzo,l'occhiolino lo faceva a te eh!"

A questo si aggiunge che sopra la pelle della sua faccia,cresce una simpatica colonia fungina,che crea morbidi porri di carne nei punti più impensabili,ad esempio,sulla palpebra dell'occhio semichiuso.

Invece il frocio,per non so quale motivo,mi odia.

Di un odio terribile,come quello di un chiwawa isterico.
Il suo odio si manifesta nei momenti più impensabili,con esplosioni d'ira improvvise,durante le quali il tizio viene posseduto da quello che credo sia il demone della demenza e cerca di farsi schiaffeggiare in tutti i modi.
Poi finito il raptus se ne torna zitto zitto in camera.

                IDIOSINCRASIA NORDICA

Solo per il fatto di essere l'unico italiano in una casa di valkiri,sono oggetto di feroce e tacito controllo.
Nessuno di loro rischierebbe una scarica di calci nel culo,dicendomi in faccia le cose che pensa,ma è evidente che a parte il belga,gli olandesi sono pronti ad incolparmi di qualsiasi cosa.

 Io:"Ragazzi,la lavatrice s'è rotta"
Olandese:(A bassa voce,se non lo sento) "Italienish".

Sono arrivato alla conclusione che i nordici sono naturalmente inadatti alla vita sulla terra,e lo dimostrerò subito.

                                                                     DIMOSTRAZIONE:



                                                                                 Non distinguono le cose importanti:

LUI:"Ahhhh!!!mi hai preso un pò di maionese!ahhhhhhh!!!!!!!allaadddrrrooooo!!!polizia!!!!!"


IO:"Si,è vero,ma vedi che sta andando a fuoco la casa"

LUI: "ahhhhaaaahhhhhh! E adesso come la spegniamo,senza maionese?"

                                                                                             I nordici sono sopravvalutati:

Esiste questa leggenda che dice che l'italiano è handicappato con le lingue,ma provate a vedere come si comporta un olandese con lo spagnolo,cazzo;è come ascoltare un grammofono rotto.

Sono solo un branco di caprette biondeocchiazzurri,che fino a quando possono pascolare nel giardino di casa,fanno i salti mortali da una roccia all'altra,"YUUU UUUUUU GANZO!!!" poi quando li TRASCINI al mare,dove vivi tu,affogano miseramente.

I nordici sono stupidi.

E' un giudizio tranciante ma fondato.

Fondato sul fatto che sono negro e rancoroso,e sul fatto che loro sono biondi e stupidi.

Quello che vado a raccontare è successo qualche mese fa,qui a Gran Canaria,nell'hotel dove lavoro:

Sto entrando in scena,microfono in mano,per presentare questo spettacolo,che si intitolava,
                            "The kidnapp of princess minnie"
quando il mio capo italo tedesco insiste per presentarlo lui,lo spettacolo,che i bambini sarebbero stati contenti perchè lui parla un tedesco perfetto,non come il mio,da italiano.

Sale in scena,splendido e biondo,malgrado il genoma infetto.

1200 paia d'occhi anglofoni fissati su di lui,..

"Ladies and gentleman! I'm really proud to present, here on this stage,,our wonderful show.


FOR YOU,TOONNNNIIIIIGGGGHHHHHTTTTTTTTTTT.....(PAUSA ENFATICA)

"THE RAPE OF PRINCESS MINNIE!"
  


Il resto è silenzio e genitori anglofoni in fuga.