Top of the Deathmatch VI Buddha's death

“Signore e signori, benvenuti alla puntata finale * del nostro ToTpD, una versione leggermente edulcorata di American Werstler, io sono sempre il vostro mike scannapreti e qui con me c'è sempre il grande John Belushi,

“saluta john”

(Lo scheletro solleva prima un braccio, facendolo ricadere sul tavolo, poi con un piede sale su un tavolo de inizia a ballare un tip tap, dal palco arrivano un bastone e un cappello a bombetta che afferra al volo e s'infila, sulle note di “going back to miami”)

“Scommetto che non avevate mai visto niente del genere in un programma tv in prima serata eh!?”

“cough cough” (Dio, seduto in sala si porta la mano verso gli occhi, tenendo aperti a V indice e medio,e poi punta la mano verso il presentatore.)

“Ah certo! Beh, ovviamente tutto ció non sarebbe potuto succedere senza il contributo fon-da-me-ntale del figlio di dio ( Dio fa l'occhiolino soddisfatto) signore e signori un applauso PEEEEEERRRRRR...
“NOSTRO SIGNORE GESÚ CRISTO!”

Il cameramen inquadra un barbone sdraiato ad un entrata dello studio, una bottiglia di tavernello in una mano e un merluzzo nell'altra.

“Signor gesú cristo, vuole dire qualcosa ai nostri telespettatori? Che ne so, ad esempio, la data dell'apocalisse! Oppure il terzo segreto di Fatima! Insomma, qualcosa! Anche il segreto della sua famosa ricetta del merluzzo al vino bianco sarebbe interessante”

Dal tetto viene calato un micorfono direttamente di fronte al barbone, che infastidito lo scosta con una manata,il microfono oscilla per un pó poi torna per inerzia di fronte a lui.

“Brot” una nuvoletta di vapore verdastro e mefitico esce dalla bocca spalancata del cristo, la dentatura è gialla dal fumo, le gengive sono nerastre e gonfie di pus.

Il pubblico trattiene il fiato, erano duemila anni che il cristo non apriva bocca, e nessuno sapeva bene cosa aspettarsi.

“Bzzzzzzz-zzzzzzzzzzz” l'unico rumore in sala era quello di un moscone grosso come una noce che svolazzava attorno alla testa del figlio di dio, tutti gli sguardi seguono le manovre dell'insetto, che era infine andato a posarsi sul naso del cristo.

“In veritá vi dico!”
Disse finalmente il barbodotato.

“Ehhhhhhhhhhhh signor gesù, ci dispiace! Ma lei ha impiegato troppo tempo per rispondere, e adesso, PUBBLICITÁ!

“Carne in tetrapak vaccamort, placare la fame, un sorso alla volta”

“Dona il tuo otto per mille alla chiesa cattolica, aiutaci ad inculare i tuoi figli”

-Jingle fine pubblicitá-

“Ebbene si, signore e signori, finalmnte i nostri eroi sono saliti sul loro particolare palco di stasera, tutto si deciderá nell'arco di pochi round, durante i quali qualsiasi pratica possibile è prevista da regolamento,

NON ESISTONO COLPI BASSI!

(PUBBLICO) : YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHH!!!

IL LORO POTERE DISTRUTTIVO È PARI A QUELLO DI MILLE BOMBE TERMONUCLEARI!

(PUBBLICO) YEEEEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

ANCHE IL PUBBLICO IN SALA È IN PERICOLO!

(PUBBLICO): wooooooooooooooo...............

“E per voi signori telespettatori andiamo a spiegare la posizione delle varie divinita, sull'angolo in basso a destra del teleschermo, seduto al suo angolo con la fedelissima Maria Sung troviamo il principe degli esorcisti, il signor Milingo, in basso a sinistra invece, il padre nostro, sua tuttoveggenza e omniscescenza, DIO, scortato dal pastore tedesco, j.k.Ratzinger.

In alto a destra abbiamo l'ex principe della pace, l'universalmente noto BUDDHA, eccolo mentre il suo partner, Mike tyson gli da gli ultimi consigli, schiaffeggiandolo con forza, e per finire ecco l'ultimo dei combattenti di stasera, il famoso e pirotecnico ALLAH, accompagnato da quelle che potremmo facilmente definire come, diciamo... escort, che in questo momento sono occupate a, come dire, (il presentatore si volta verso un cameraman e sussurra, coprendo il micorfono).

Si puó dire “succhiando il cazzo” in televisione? No? Ok, grazie”

Occupate a succhiargli le palle!

(Pubblico) : YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHH!!

Ma signori, ecco che l'arbitro fa uscire i secondi dal ring!

Ding ding ding!

“La campana indica l'inizio delle ostilitá, il primo ad alzarsi in piedi è Allah, che punta direttamente contro il suo avversario storico urlando “Allah Akbar!” in una sorta di rituale training autogeno.

Monsignor Milingo afferra intanto una croce chiodata lunga quanto lui e inizia a brandirla in direzione dell'unico combattente ancora seduto, Buddha.

“Alzati e cammina” Urla Milingo in direzione del ciccioso avversario.

“Questa l'hai copiata” risponde il Buddha.

“Tutti copiamo da qualcuno, dovresti saperlo”

“Anche questa è copiata, non hai un repertorio tutto tuo eh?”

“Fatti i cazzi tuoi, saputello, e ora, visto che m'hai fatto incazzare, ti spacco il culo anche se rimani seduto”

Il buddha sorride leggermente e dice:

“Ricordati che tutto quello che parte alla fine torna, fratello”

“Fai ritornare questo, pezzo di stronzo” e Milingo dicendo questo prende la croce e la conficca con forza dritta nel ventre del Buddha, che vomita l'anima, ma direttamente dallo stomaco.

Poi Milingo afferra per le orecchie il buddha, oramai agonizzante e lo getta a terra, si arrampica su uno degli angoli, rimanendo in equilibrio e gridando quella che appariva essere un antica esclamazione latina, presa da chissá quali libri sacri.

“Profilax, Zovirax, Protocolarum! Sundaibladisundai!”

E salta dal palo, fracassando con una ginocchiata la testa del povero Buddha, aprendogli la testa e permettendo al liquido craniale di fuoriuscire e inondare il pavimento.

Tyson all'angolo è disperato, scuote la testa, il nostro microfono nascosto ha catturato le sue ultime parole :

“Fuck fuck fuck fuck fuck! Stupid Chinese bastard!”

“Ma attenzione! Milingo non ha ancora finito con quella che appare come un crudele accanimento, ha aperto la bocca sanguinante della sua vittima e si è abbassato i pantaloni! Non posso crederci! S'è accovacciato e sta urlando qualcosa come :

“Dio! liberami dal male woaaaaarrrgghhhhhhh”

( si puó dire cagando in bocca al buddha” in televisione? No? Ok, allora la cambio)

“Sta cagando in bocca al Siddharta! Incredibile! Che grande giorno signori!

Ma ecco che finalmente l'esorcista s'è allontanato dal cadavere e riceve l'applauso dei suoi fan, che lo travolgono con l'affetto di 3 Sic transit Gloria mundi e 8 Pater noster.

“Ed ecco il primo vincitore della nostra finale! Signori, applaudite il nostro primo finalista, applaudite il grandissimo

MONSIGNOR MILINGO!

Nel frattempo dio e Allah erano giá arrivati a distanza di schiaffo ed avevano iniziato a girare uno attorno all'altro, urlandosi addosso.

“Ti ricordi quella faccenda che ti avevo detto riguardo il vino che faceva male? Beh, ti ho mentito. muahahahahahahahahahaha! Salutista coglione”

“Vecchio beone, da quella volta non ho piú toccato un goccio di vino! E tu ti ricordi quella volta che ti avevo detto che io e la vergine Maria eravamo solo amici?”

“Certo che me lo ricordo, giurasti sui tuoi figli addirittura! ”

“beh ora credo che tu debba saperlo, vecchio alcolizzato, Io non ho figli ”