L'importanza di chiamarsi Diamond

Barclays, la prima banca costruita DIETRO di te, è ora anche DENTRO di te.

Caro ladro d'appartamento, questo post è dedicato a te, che ogni sera, per anni, ti sei guadagnato la vita scassinando serrature, smantellando cassetti, saltando dalle finestre inseguito da persone previdenti della media borghesia armate di fucile, o peggio, poliziotti pronti a spararti nel culo.

Penso a te che ogni giorno della vita hai rischiato la tua liberta e la tua vita per pochi spiccioli, solo per un fraintendimento linguistico. Già, perchè la gente ti chiama topo d'appartamento, un nome che, permettimi di dirtelo, non ispira certo simpatia.

Se invece ti fossi scelto un nome migliore, per esempio, "Value vanish expert" la tua vita sarebbe stata molto più semplice, e il poliziotto se t'avesse trovato in una casa, non t'avrebbe trovato a rubare, ma solo a fare il tuo lavoro.

La gente per strada, caro il mio ladruncolo, ti avrebbe dato pacche sulle spalle e ti avrebbe chiesto come andava il tuo "business", invitandoti a cene gargantuesche a base di salmone e filetto d'agnello, congratulandosi per le tue ultime azioni.

Invece sei uno stronzo di un ladro d'appartamento che s'è fatto già una quindicina d'anni di prigione. E per cosa poi? Qualche migliaio di euro in tutto! Non eri manco armato.

"Expert in Value Finding" è la parola chiave. Ricordatelo la prossima volta, coglione.

Ti racconterò una storia che ha dell'incredibile, sperando di convincerti finalmente ad abbandonare il grimaldello in favore del jimmy. C'è un tizio, in Inghilterra, che si chiama Bob diamond, che ha fatto danni per centinaia di miliardi di sterline, aprendo un buco di nove miliardi (minimo) nella banca di cui è il direttore.

Già, è ancora il direttore, anzi, il Group Chief Executive di una grandissima banca inglese. Non vedrà un giorno di carcere mentre tu, povero il mio stronzo ladruncolo, ti sei fatto cinque anni per furto con scasso nella casa dei coniugi Pizzighettone.

Se si fosse chiamato Roberto Diamanti lo avrebbero appeso le palle e ogni inglese gli avrebbe sputato in bocca fino ad affogarlo. Invece si chiama Diamond, e ha detto che il suo comportamento è stato "inopportuno" e che rinuncerà, bontà sua, ai bonus di quest'anno, continuando a ricevere lo stipendio di dirigente della banca. 

E questo è tutto. Tu cinque anni di carcere, lui venti milioni di sterline. Tutto questo caro amico dovrebbe farti scattare qualcosa, farti riflettere su quello che fai, ma sopratutto sul come.

La prossima volta che un poliziotto ti fermerà vedendoti uscire da una casa, non scappare, impara dai tuoi colleghi british vedrai che andrà molto meglio, immagina la scena, tu esci dalla finestra con un sacco in spalla
e per caso un poliziotto ti vede e ti intima l'alt. Non provare nemmeno a scappare! ricordati quello che ti ho detto, comportati come si comporterebbe Bob Diamond.


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"Fermo o sparo!"

"Come spara, con chi parla agente? Non capisco"

"Come non capisce, lei stava rubando in quell'appartamento, l'ho vista uscire di soppiatto, non lo neghi"

"E chi lo nega! Stavo appunto uscendo dall'appartamento, ma non come da lei previamente estrapolato da una fallace comprensione dei dati ottico visivi in suo possesso, per rubare, bensì per risolvere un grave problema di extra liquidità nelle casse della Pizzighettone&Co"

"Estrapolato?"

"Esatto caro il mio tutore della legge, io sono il "Value Finding Expert" dei Pizzighettone, il mio compito è quello di modificare il loro cash flow in overbound e ridurre lo spread tra le loro finanze e quelle della "Barclays" Spa.

"Ma lei ha un sacco sulle spalle, contiene i beni dei pizzighettone, questo è un furto!"

"Non è come sembra signor... come si chiama signor agente?"

"Agente Abramo Cacciatore"

"Signor Cacciatore, vede, I coniugi Pizzighettone mi hanno dato il loro beneplacito per questa manovra finanziaria, capisco che a vederla dall'esterno possa essere fraintesa, ma le assicuro che i documenti in mio possesso parlano chiaro"

"Potrebbe mostrarmi i documenti?"

"Questa poi! Mostrare i documenti! Come se la parola di un uomo come me, il direttore della "Barclays" Spa non bastasse! Quale sarà il prossimo passo eh? La caccia alle streghe? Prenderete tutti noi, onesti uomini d'affari e ci metterete in prigione solo perchè facciamo bene il nostro lavoro?" 

"Ma, senta, non volevo offenderla, ma sa, è il mio lavoro controllare"

"Il suo lavoro? Quando il mio avvocato saprà di questo sopruso lei non avrà più nessun lavoro! Dovrà mendicare il pane ai lebbrosi, sua moglie dovrà prostituirsi per pagarle le medicine per la lebbra, i suoi figli saranno costretti ad andare a scuola in Mozambico!"

"Oddio no, la prego, il Mozambico no!"

"Lei sa dov'è il Mozambico?"

"No, ma suona negro"

"Benissimo, vedo che è anche ignorante e razzista! Allora si decide a lasciarmi andare? Sto perdendo tempo qui, e il mio tempo è denaro, non sono mica un topo d'appartamento"

"Ha ragione, mi scusi signor, come ha detto che si chiama?"

"Bob Diamond, mi chiamo. E la prego di porgermi il suo orologio adesso, è un Bulova vero?"

"Si, ma perchè dovrei darle il mio orologio adesso?"

"Come parziale compensazione del danno provocatomi e del tempo usurato dalla sua azione intempestiva e disturbante"

"Ma vede, non posso darle il mio orologio, è un ricordo di mia moglie"

"Mozambico!"

"Tenga tenga! E la prego, se ne vada!"

"Bene, vedo che finalmente ha capito. E le do un consiglio, dovrebbe cambiare nome, Abramo Cacciatore non va bene per niente"

"E come dovrei chiamarmi?"

"Abrahm Hunter dovrebbe andar bene"

"Grazie signor Diamond, "

"Di niente."

Kurdt

                                          "The bartender and the Thief" stereophonics