Come spendere cento milioni di euro

Cosa fareste con questa valigia, a parte farvi rapinare?

Scommetto che almeno una volta nella vita vi siete chiesti come sarebbe essere ricchi sfondati, possedere diciamo, cento milioni di euro.

Tutta la gente che mi circonda spara cose tipo "comprare supervilla, yacht, macchina figa, tipa gnoccona", le solite quattro stronzate. Invece quando penso a cosa farei io con cento milioni, mi vengono in mente robe così-

1) Acquistare Cristiano Ronaldo dal Real Madrid e farlo giocare nella Bacigalupi Fc, una delle migliori formazioni della terza divisione italiana.

2) In alternativa contratterei Messi, gli farei indossare un cappellino da buffone e lo prenderei a schiaffi ogni giorno appena sveglio.

3)Aquistare un sottomarino nucleare russo, quindi dichiarare guerra a Malta. Nel caso non si arrendano, nuclearizzare l'isoletta del cazzo. Ma anche nel caso si arrendano, per sfregio.

4) Assoldare un killer professionista per uccidere il papa, poi assumerne un secondo per uccidere il primo e un terzo, per fare fuori il secondo, e via discorrendo, in una catena che renda impossibile arrivare fino a me.

Poi andare a vivere in Lichtenstein.

5) Comprare un Jet privato superlussuoso, attirarci dentro tutte le Meteorine, Vallettine, Jerseyshorine con la scusa di un casting e poi farlo esplodere in volo, utilizzando un caccia libico comprato per l'occasione. "Che spreco!" direte voi, eh, la mia ragazza mi legge.

6)Comprare il supercomputer Watson della Ibm e fargli domande tipo "è nato prima l'uovo o la gallina?" o "cosa succederebbe se pisciassi nei tuoi circuiti?". Poi costringerlo a ripetere "se l'arcivescovo di costantinopoli si disarcivescoviscontantinopolizzasse" e "Trentatrè trentini entrarono a trento" fino all'esaurimento nervoso. Poi pisciargli comunque nei circuiti.

7)Castrare tutti i gatti maschi d'Italia a parte il mio, dominatore assoluto.

8) Comprare una fabbrica di tofu, quindi inserire nelle confezioni del caciocavallo al posto dell'abominevole ortaggio, per fottere i vegani.
Ogni dieci confezioni mettere del bacon dentro il caciocavallo.

9)Aprire una catena di Kebab e chiamarla "Mussulmano magnete questo". Preparare solo kebab di maiale. Da bere solo Grechetto e Chianti.

10) Comprare una ferrari F1, montarle ruote da trattore e guidarla per i colli bolognesi con attaccato un traino per il legname.

11)Far preparare migliaia di litri di Lsd e sversarlo negli acquedotti di Napoli, quindi girare un video che certifichi i miglioramenti nelle relazioni sociali della città.

12) (Questa è per gli economisti) Pagare centomila operai per aprire una buca la mattina. Quindi pagarne altri centomila, la sera, per richiuderla.

13) Comprare mezzo milione di Chiwawa a cui avremo previamente inniettato il virus della rabbia, dotarli di paracadute e sganciarli su Milano.
Perchè su Milano dite voi?
Perchè se li sganciassimo su Reggio Calabria migliorerebbero la situazione sanitaria.


Kurdt.